内涵段子：老公，如果有人威吓我的话，你会怎么办？

1、有一次我们该公司一男同事跟女同事吵架!突然男同事纳女同事面相旺夫!女同事心底于是命!女同事：“是不是吗?是不是吗?怎么看出来的?”男同事：“你这长相让女朋友看了就没人啥冲动，只能一心一意搞事业了!”。

2、隔壁中，妈妈：女朋友，我找到有人在举动我，你该怎么办?

女朋友一听立马撸起袖：谁，谁他妈敢举动我妈妈?道家不能把它赢得!

妈妈一指街上商场百货公司底下的那件鞋子：就它!

女朋友：卧槽……

妈妈啪就是一巴掌：怎么了男子汉大丈夫，却讲出的话还想赖?正要去赢得!

女朋友很不犹豫的赢得鞋子：妈妈，你穿名牌，用名牌，这样孤单怎么过?

妈妈：我也用劣质产品啊?

女朋友：你会用劣质产品，钟情信呢!

妈妈：你这个无钱、无貌、无才的无我产品我不是一直用了十几年了?

女朋友：嘉措……

3、车子放鹌鹑湖的的音乐，我一时间兴起给6岁的前妻讲解。

前妻未开玩乐笑这个讲述，于是我简化讲道：“一只鹌鹑替换成美女，成婚了克底下斯蒂娜……”

前妻担心的却说：“克底下斯蒂娜让她生为宝贝，她下个蛋怎么办?”

4、七夕那天舅父一大早就进来了，很晚才跑去。我问舅父：你这一整天都干嘛去了?

舅父却说：今天是七夕节，当然去做牛郎该做的事了!

师弟坏坏地却说：难道是和二嫂相见去了?

舅父却说：牛郎除了相见就不能干点别的吗?

我们纳闷了问：那到底是干什么了?

舅父淡淡一笑却说：当然是水池去看美女洗澡然后偷她们的鞋子了……

5、早上和妈妈吵了一架。然后早上平日回来看到妈妈没人干活，我一声不吭的坐下玩乐iPhone，想到看谁能耗。

过了好一会儿，妈妈无意开口了：“咱进来招呼吧。”

我板着脸“嗯”了一下，正要去拿钥匙电子货币，妈妈却说：“不用拿了，我带的有。”

我心情一下子舒畅了许多，踏出家门时我快要问了一句：“上哪儿吃呀~？”

妈妈在屋底下“啪”的进去推开了。

6、大学时教职员有个人很感兴趣看连续剧了，大早上还不睡着。我就却说你睡着吧，你那iPhone照的我睡不着。他非不睡。

这时大哥比如说了"快睡吧，今天看完了明天上课你还能看什么?"

结果他连一集都没人看完就关机睡着了。